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雨柔

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日志

 
 

【引用】如何避免让别人“难为情”  

2012-04-11 08:37:29|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 遮羞计
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 如何避免让别人“难为情” - 我心永恒 - 董振新

 穿衣裳一为御风挡寒,二为求得美丽,三为遮羞。为人处世,谁都会有羞于启齿的隐私。因此,善于遮羞不可或缺。 人言家丑不可外扬,自己的难言之隐谁也不想示人,落下笑柄。然而除非已莫为,才能人不知。所以遮羞术一是要尽量保守秘密,二是要在丑事曝光后,使其产生的不良后果变得小一些。 别人出丑,不能幸灾乐祸心溢于言表,否则会结下仇家,并为众人不齿。如能主动为别人打圆场,遮丑事,就能顺水推舟般地落下人情。 世事难料,隐私绝非不会泄露。每个人都会有出丑露乖的那一天。首先要保持冷静,不能手忙脚乱,丑上加丑,推倒瓶子洒了油。其次要学会顺力借力,切莫生遮硬挡,此地无银三百两。第三可以“王顾左右而言他”,分散人们的注意力,避其锋芒。千万不要让一个小小的把柄被人揪住,带出更大的丑事,使对手一鼓作气害得你身败名裂。 莫因丑小而不遮。 1.莫因“丑”小而不遮 贴金扑粉人人乐为,可令人不耻之事,相信没有人愿意让人传扬。如果在交际中,注意为人遮盖羞处,瞒住隐私,别人便会对你感激不尽,也就会在别的事上弥补你的人情。 M君在大建筑设计事务所工作,大学毕业后,立即取得一级建筑师的资格,是一位有才干的人。身材高大,谈话风趣幽默,因此受到女孩子的喜欢。他本人对这件事也从不隐瞒,得意扬扬地在众人面前夸耀。实在是一位讨厌的男人。 某日,M君和两位上司到委托设计的客户那里,对方除负责的一位董事外,还有两位部长出席。当天是第一次见面,目的在刺探客户的意向。 双方在会客室站着交换名片。这时,M君的名片夹里有样东西掉在桌上。M君的视线立即扫过去,其他人的视线也跟上去。 突然,M君发出一声“啊”,一副狼狈的样子,其他的人也屏息呼声。掉在桌子上的东西,原来是避孕套。 M君慌慌张张地捡起来,然后战战兢兢地窥伺对方董事的脸色。 “哈哈,没看到,没看到。”对方面带微笑地说。事后的商讨就在笑声和亲密感中进行。 这种胡话尽管没谁会相信,可在当时的情形下,却起到了好的作用。为了照顾别人的名声和面子,撒了谎,说胡话,又有什么大不了的呢?这样做,对谁也没有害处。 在特定的条件和情况下,人们为了避免触及别人的忌讳,防止招来麻烦,引起彼此的不愉快,有时不能、不愿、不好直接说出某一事物,就需要用另一事物来加以替代或化解,通过“指鹿为马”,来逢凶化吉、开展交际,以期达到良好的效果。 有一次设宴招待一位伊斯兰朋友,由于服务员的疏忽,竟上了一道乳猪菜。使欢乐的宴会出现尴尬的场面。对此,周恩来总理风趣地说:“这是鸭,我们是称做鸭子的。”通过这么机智地名称替代,化解了由服务员一时疏忽所带来的不融洽气氛。 在这种彼此都十分清楚,尴尬局面纯属服务员的疏忽所致的情况下,当然最不应该纠缠的是疏忽,最重要的是友情,最需要的是尽快化解难堪,所以周总理“指猪为鸭”了一回,确是机智过人。 看来,遮盖有时并不一定是件坏事。遇到尴尬情况,应尽力以新话题、新内容引申转移,千万别拘泥一头,执着不放,弄得僵持不下,导致更为难堪的局面。 在社交中,谁也不可能预料一切。例如,也许你没想到和你打交道的人是与你有嫌隙的或者是你竞争对手的朋友;也许你没估计到对方是四川人而不喜欢川菜;也许你突然说错了话,等等。这些都很叫人尴尬。这时候,你原来所准备应付的情况全变了,一时免不了有些失态。这种场合下的遮羞是非常必要的。 一个人的遮羞能力当然是以人生经验为基础的,经过多次实践,必须会变得老练聪明。与此同时,应变能力也反映着一个人的机智和修养。只有处世功底深厚的人才有可能在情况发生变化时化险为夷,化拙为巧,使自己摆脱尴尬境地,并在交际中取得良好的效果。 要遮羞,首先要做到以下几点: ①无论出现什么情况,都保持高度的冷静,使自己不失态。例如在一次商务交际中,对方在谈到价格时突然揭了你这一方的老底,说你给某公司的价格很低,而给他们过高,这实在是太欺负人等等。贸易伙伴这样揭露,是很伤面子的。如果你不冷静,情绪过分紧张或者激动,很可能应付不了这个局面。接下来或者承认事实,或者愤怒争辩,拼命否认,很可能当时就不欢而散。但是你如果很冷静,可能会很快找出理由,比如价格低并不保证退换维修,某一方面没有运用新材料新技术,或者在付款形式、供货期限、质量保险等方面有不同。反正你总能找出合适的理由来挽救局面,为自己的行为找到体面的说法。 ②在任何情况下,都能够“打圆场”,淡化和消解矛盾,给自己和对方找台阶,使气氛由紧张变为轻松,由尴尬变为自然。在很多时候,替别人解围比为自己掩饰更重要,一方面表示自己对对方的理解和尊重,另一方面也给自己留下了余地。 ③学会巧妙地转移话题和分散别人的注意力。说错了话或者做错了什么事,除了迅速承认错误之外,还要学会巧妙地转移话题,把别人的注意力吸引到其他方面。比如用幽默或玩笑的方式转移目标,把关于人的事扯到某种物上面,把令人紧张的话题变成轻松的玩笑等等。 2.如何不受恶言恶语的伤害 一位受过高级训练的护士向两位为一个外科手术大伤脑筋而中断手术的外科医生提出一个出色的建议,“为什么不试一试呢?”其中一位外科医生厉声回答她:“因为我们记得你上个礼拜漏记了一位病人的病史。”那位护士被羞得脸绯红,无言以对。 有位丈夫,在饭店用完餐后,为了表示受到良好招待的谢意,给饭店招待留下20美元的小费,而妻子却收起这笔钱,大声说:“招待得并不好,不值得给这笔小费。”这位丈夫只得快快地溜出饭店。 生活中我们都很熟悉这类淘气式的反派角色。他们往往是你的朋友、同事和爱人。在公开场合他们搂着你的肩,告诉人们你曾经有过的一次错误或失策,或者指出你拥有的堪称“饭桶”的笑料,使你感到刺痛。如果你因此而发火,他就会说他只不过是跟你“开个玩笑”并且说你太过敏、缺乏幽默感。 对于这类不期而遇的人际交往中的遭遇,有两种不同的处理。一种是消极的抵御:或是无地自容的羞愧而无言以对,或是愤怒的感情暴发声色俱厉地反抗。这会对你的良好的公众形象带来损失。另一种是积极的应对,利用这类不利的交往信息获得良好的交往得益,不但能有效地抵御寻衅者的行为效果,而且能赢得人们的更多尊重和欢迎。华盛顿大学社会学家爱德华特·格劳斯曾对交往窘迫研究了龙余年,他指出遭到公开的羞辱当然不是一件乐事,也不是一件可容忽视的琐碎小事。当因羞辱而受到感情伤害时,大多数人会失态:发火、口吃、脸红。但你应该有另一种选择——保持理智,控制情势。 不要花很多时间陷于烦恼,“为什么这个人要非礼造次?”有些人蓄意使你感到窘迫,是因为他在心理上感到受到你的威胁,或是为了报复在他感觉中你曾做过的对他不利的一些事。另有一些人则仅是出于如鲠在喉一吐为快而不在意羞辱了他人的爱开玩笑者。 而佛罗里达大学的心理学家贝雷·斯契莱卡则认为,去猜测这类人有什么秘而不宣的动机的做法在实际上不~定正确。“他或她很可能是不明白你会因此而受到伤害。”当你向他指出这类失言的非礼之举时,这些出于好意的却拙于表达的人通常是会立即向你致歉的。 当然究竟如何来应对这类窘迫的遭遇,得看当时的具体情况。如果你的老板或上司在同事们面前指责你,而且很可能下次还会这样做时,你可以用下列的话来应对这种情况,从而以冷静的自信来维护你的自尊:“我们是否能单独探讨一下这个问题?” 同样,如果受到配偶或好朋友的这类伤害,与其回敬以挖苦式的讥刺,倒不如平静地向他说明,你感到受到了他的伤害。如果他继续使你感到窘迫,你可以向他进一步表示你将失去对他的信任。这种应对能力充分显示你的清醒而健康的自尊和受人尊重的感情控制能力,使傲然的对方感到相形见拙,从而反省自己的言行。 当有些人第二次有意羞辱使你感到窘迫时,你也许需要采取更严肃的措施。有时你必须当场阻止他,对他说:“看来你是有意让我感到难堪,能否告诉我这是为了什么?”或者对他这样说:“你看来很烦恼。是否有些什么使你不愉快的事情呢?”这种应对能表现出你的不失于人的理智,不难于人的良好素养,从而赢得旁人的尊重,获得对方的认同,改变他的消极心态,改善与增进双方关系。不管你采取什么态度,最重要的是切忌发火发怒。失态只能让寻衅者占上风,而且会招致更深的敌意。 3.跌倒了顺势翻个跟头 (伊索寓言)有一个秃子遮羞的故事: 有个秃子,把别人的头发戴在头上,骑马出行。一阵风把假发吹掉了,旁观的人都禁不住哈哈大笑。秃子停下来说:“这头发本来不属于我,从我这里丢掉了,有什么奇怪呢?它不是也曾离开了那生长它的主人吗?” 林肯也有类似的故事。他某次竞选众议员失败,有人问他感觉如何,林肯讲了一个故事,说他在竞选晚上,走在泥滑的街上,脚下一滑,身子一歪,把别人从街上撞了出去,在明白情况之后,他对自己说:“这是滑了一下,并不是跌跤。” 有人问他,当一个像美国这样大国的总统有什么感觉?林肯说这使他想起了一个罪犯的故事。有一个人犯了罪,对他的惩罚,是让他的邻人骑着他,到城外去搭火车。他问他的邻人有什么感觉?邻人说,如果这不是一种荣誉的话,他倒宁愿走路。 林肯说:“我的确讲过许多故事,在我长期经验中,我发现一般人对以幽默作为媒介的表达,更容易受到影响。” 林肯死后,记载他所说笑话的书(老亚伯的笑话)畅销多年。 林肯却决不为开玩笑而讲笑话,他的国务卿苏华德说:“林肯总统的笑话像寓言故事,其中充满着许多智慧的教育意义。” 急智和幽默在遮羞中占有重要的位置,是因为它能顺力借势,因为有丑在先,强行捂住,不但欲盖弥彰,此地无银三百两的嫌疑很大,再则还容易激起他人的维护真实的对立冲动,如果纠缠起来,无异于在伤口之上又拍又打,想必没什么好果子吃,而急智和幽默是不会惹人反感的。大家笑一笑,便不会再追究什么了。 一位作家写了一部书受到了她的同仁们的赞赏,出于妒忌,另一位作家走到她面前,阴阳怪气地说:“我很欣赏你的书。不知是谁替你写了这本书?”而她则说:“很高兴你能喜欢我的这本拙作。不知是谁念给你听的?”对方讥讽她不会写,而她则回敬对方不会读,既在情理之外,又在情理之中,玩笑而已,一笑作罢。 另外,对令人尴尬之事保持沉默,也是一种不是急智的最高急智,有着“四两拔千斤”的神韵。 1972年,周恩来和基辛格整体操作,打开了中美交往的大门使世界格局为之一变,基辛格到北京与周总理谈判取得圆满成功之后,周总理去为他送行,基辛格抑制不住内心的喜悦,诚恳地向周思来担保:回去后一定多方奔走,争取早日恢复中华人民共和国在联合国的席位。基辛格越说兴致越高,竟不顾外交辞令,开出了时间表:“大约一年。”周恩来始终微笑着,传达出内心的赞赏和谢意。 就在飞机起飞不久,基辛格收到了发自美国的电报,原来,就在前一天联大会议上,恢复席位的提案已经通过!这当然是件好事,可他想到:这么重大的事情,周恩来肯定当时就接到了汇报,就在自己说“大约一年”的时候,周恩来可以高傲地宣布:“事已办妥,不劳大驾。” 面对兴致勃勃、热忱相向的面孔,周恩来若直接告以真相,以基辛格的身份,他岂能不觉难堪!即使他才气高绝能从容应对,那也只是我方搭台让人唱戏而已,周恩来选择了默不作声。 4.把目光聚焦在别处 1807年7月,拿破仑与俄国皇帝亚历山大一世在提尔亚西特会晤。奥地利王后路易莎也来到这里,想请求拿破仑把北德意志马格德堡归还给奥地利。一见面,路易莎王后先是赞赏拿破仑的头“像恺撤的一样”,然后她妩媚而直截了当地向拿破仑提出归还马格德堡的恳求。拿破仑也不好当面拒绝,但不能轻易答应。他没话找话地赞美皇后的服装如何好看,想以此转移话题。路易莎王后回敬了一句:“在这样的时刻,我们要拿时装作话题吗?”她再次提出请求,拿破仑又用一些毫不相干的话来对付她。路易莎王后再三央求拿破仑宽大为怀,态度谦恭而又诚恳,使拿破仑多少有些动摇。这时,奥地利弗西斯国王进来了,拿破仑的调子当场冷下来了。 宴会结束时,拿破仑得体地,向路易莎王后奉送了一朵玫瑰花。王后灵机一动,脱口而出地说:“我可否认为这是友谊的象征,我的请求已蒙答允?”拿破仑早有戒备,用一句不着边际的话把话题合开了。路易莎王后没有达到目的,黯然而归。 外交场合中,重要的是坚持自己的原则和立场,不该作出让步的决不松口,同时又要做到言行得体,不失礼仪,这是一门高超的艺术。王后的面子不能过于直露地去驳,占了别人的地盘更不是什么光彩的事,一旦争吵起来就会出更大的丑,拿破仑转移话题,达到了遮羞的妙用。 由此可见,“王顾左右而言他”是一种很有效的遮羞方法,它可以转移别人的注意力,瞒天过海;可以拖延时间,平息别人的怒火,避免正面冲突,维护双方的面子。“王顾左右而言他”的技巧有很多,可以随时随地,信手拈一话题。如果实在找不到合适的话题,插科打诨,扯扯闲淡,逗人哈哈一笑,也是可以的。 对于用此法的人,我们也并非没有办法对付。 日常生活中,对有些人遇到有人上门求他办事,便产生一种优越感,侃侃而谈,越扯越远。或者,对方故意说些不着边际的话,消耗见面的时间,最终拒绝、搪塞。这样的人我们最难说服他。如用一般手法,会中对方的计。但一味沉默,等于承认对方占了上风。对付这类棘手的人物,要先干扰他的决策。最好的办法是很频繁地说:“有点道理”“是这样的吗”之类的话来打岔,或是故意注意别的东西。这些动作会打断他的思考逻辑,结果纰漏百出,从而获得插话的机会。 这种心理技巧在西方议会争论时常被使用。官员们在议会所说的话,都是事先准备好的,议员不是很容易能破坏他们的逻辑思路的。老经验的议员会赞成官员所说的一切,并审时度势,抓住机会打断他的一连串话题,便其原则崩溃,说出真心话。对付滔滔不绝、口若悬河的人,此方法尤其神效。 他要扯闲谈,你要谈正题。你来我往的较量中又不可拉下面子吵架,没有一番口上功夫和独特的思路是不行的。遮羞也得有巧口。 5.官场中的“擦屁股”术 抗日战争胜利不久,国民党政府当时还在重庆。有一天,蒋介石带着军统头子戴笠去看望陈立夫,一位漂亮大方的少女殷勤地为他们献茶。经陈立夫介绍,才知道这是他的侄女陈颖,刚从美国留学回来。蒋对陈颖很感兴趣,询问学业,表示关怀。戴笠最善投机逢迎,过后不久,他就向蒋推荐陈颖来蒋的官邸作英文秘书。陈颖上任不久,就和蒋介石打得火热,她名义上是英文秘书,实际是蒋的情人。 过了一段时间,这事被宋美龄发现了,来一度曾想亲自捉奸,大闹一场,但考虑到身分、地位和家族利害等等,认为家丑不可外扬,需要找到一个解决问题的两全之策。 一天深夜,宋美龄突然来到陈颖房中,陈惊慌失措,以为大祸将至,但宋美龄却显得若无其事,坐下来温和地对她说。“孩子,你还小啊!才20多岁;风华正茂。记得(诗经)里的几句话吗?‘吁嗟鸠兮,无食桑其;吁嗟女兮,无与士耽。’我常常叹惜我们女人命苦,所以我们更应珍惜自己。孩子,不要只顾眼前,要想想漫长的一生啊!”陈颖深为感动,一边抽泣,一边说:“我错了,夫人,给我指一条路阳广宋美龄从包中抽出一张支票,递给陈颖,就道:“这里不是你安身之所。你去美国吧!这50万美金送给你,算是我的一点心意。你的护照和机票我已代你办好,明天一早就走吧!” 陈颖突然离去,蒋介石一肚子不愉快,虽不能明说,但难免流露。宋美龄乘机讽喻:“你以为能瞒天过海,能瞒得了我吗?我这样做,你难道不明?一定要我捅到大庭广众中去,丢你这个元首和领袖的丑吗?”蒋介石只得假装糊涂,不了了之。 官场上的丑闻一向被人关注,老百姓就爱看那些高高在上。鼻孔朝天的政客们出乖露丑。因此,看来应该组成一个专门的班子,专管为政客们“擦屁股”。蒋介石一时昏了头脑,见色心起,老牛想啃嫩草,这事一旦张扬出去见不得人。宋美龄用的是“釜底抽薪”的法子,把老蒋的丑事连根拔除,遮得天衣无缝。 当然,政客的权力一般都不小,出丑事的机率很高,也不一定是犯在“桃色”上。他们的丑事千千万,却非得一个个去遮。因为他们的“屁股”万众瞩目,稍有不洁,立刻会引起轩然大波。 身在官场,很多时候得为上司“擦屁股”,效果与‘拍马屁”异曲同工。 清末陈树屏做江夏知县的时候,大臣张之洞在湖北做督抚。张之洞与抚军谭继询关系不太合,有一天,陈树屏在黄鹤楼宴请张、潭等人。座客里有人谈到江面宽窄问题。谭继询说是五里三分,张之洞却故意说是七里三分,双方争持不下,谁也不肯丢自己的面子。陈树屏知道他们是借题发挥,对两个人这样闹很不满,也很看不起,但是又怕扫了众人兴,于是灵机一动,从容不迫地拱拱手,言词谦虚地说:“江面水涨就宽到七里三分,而落潮时便是五里三分。张督抚是指涨潮而言,而抚军大人是指落潮而言。两位大人都没有说错,这有何可怀疑的呢?”张、谭本来是信口胡说,由于争辩又下不了台阶,听了陈树屏的这个有趣的圆场,自然无话可说了。于是众人一起拍掌大笑,争论便不了了之。 6.先蒙块布再变戏法 魔术大师的戏法谁都知道是假的,可人人爱看,乐意接受他那块罩眼的布。人情关系学认为,要注意尊重他人,即使是指责批评,有块遮羞布,对方也容易接受。大家避免了难堪,才可能有戏法可变,其实谁都心知肚明。人际交往中,这场的场合很多: ①难以启口的话,要用机智与笑话的“糖衣”包起来。 日本文坛著名的鸳鸯夫妇三浦朱门与曾野绫子,_据说数年前每年都要为同一件无聊的事情争吵一次。争吵的原因是,结婚纪念日那一天朋友夏树群子拍来的贺电。朋友的这番心意,新婚时的确很高兴,但结婚15、20年却变成了“不受欢迎的好意”。“原来今天是结婚纪念日?来点什么庆祝?”“算了吧!何必多此一举?反正年纪也不轻了。”两人都不愉快起来,夫妇讨论的结果,认为再这样下去会受不了,由曾野绫子打电话给夏树群子,“谢谢你每年的贺电,但已经是老夫老妻了,实在不好意思谈什么结婚纪念日”。隔年起就不再有贺电了。 想必你在日常生活中也一定会遭遇必须讲一些难以启口的话。这种时候,如果直接说“实在伤脑筋”“这样很麻烦”,很可能引起对方的反感,或者给予对方不快感。如有像曾野绫子那样夹杂机智与笑话来传达的机伶,对方也就一笑置之,既不伤害到对方,说的人心理负担也比较轻。 ②警告别人时不要指出缺点,而要强调如果纠正过来会更好。 有位公司主管慨叹纠正别人实在难,稍微提醒一下部属,部属不是猛然反抗,就是越变越坏。这位主管只是指出对方的缺点加以批评而已。 有位棒球教练在纠正选手时,不说“不对,不对”而说“大致上不错,但如果再纠正一下……结果会更好。”他并非否定选手,而是先加以肯定再修正。也就是说先满足对方的自尊心,然后再把目标提高。如果只是纠正、警告的话,只有徒然引起选手的反感,不会有何效果可言。 ③传达坏消息时,要附加一句“令人无法相信”。 传达坏消息,心情总是沉重的。然而,这种时候正需要一些思考,甚至可能演变成人的生死问题。 这是某小镇发生的真人真事。由于一封匿名信的缘故,传出了一个已有家室的男士与一个新婚不久的妇人之间的暧昧的关系。整个小镇闹得风风雨雨,上司要他辞职。结果,他抛下妻子与两个孩子自杀了。后来真相大白,他是清白的。如果周边的人肯信任他的话,也许就不会发生这种悲剧了。直接说“你有如何如何的谣言”,前面加一句“虽然我不相信……”那么对方所受到的冲击也就相当不同了。我认识的一个高中教师,他总是如此对成绩退步的学生说:“实在难以置信,你考这样的分数。”倘若只是传达事实的话;机器人也办得到,但是,“令人难以置信”这句话则是机械所办不到的机灵。 ④不小心提到对方的缺点时,要加上赞美的话。 想必每个人都曾有过不小心说话伤到对方或对对方不礼貌。话一旦说出来就无法挽回,当场气氛就不好了。这种情形大多是连忙辩解,或者换上温和一点的措辞,这实在不是好方法,因为对方认为你心里这么想才会出言不逊。这种时候不要去否定刚才说出来的话,要尽量沉着,若无其事地附带说道:“这就是你吸引我的地方”“但是,你也有什么什么优点,所以表面上的缺点更显得有人性。” 人对于别人说过的话总是对最后的结论印象最深刻,附加赞美的话,对方便认为结论是赞美的,即使前面说过令人不愉快的话,也就不会计较了。 ⑤假托第三者传达对对方的批评。 以下是我听某企业的主管说的,他的公司有几位兼职的女职员言谈不很高雅,甚至对他这个上司说起话来像对待朋友一样。有一天,他告诉一个已经任职两、三年的女职员:“最近的年轻人说话有点随便,请你代我转告一下好吗?” 那个女职员回答:“是”,结果却很令人意外。那几个兼职的女职员谈吐多少有所改善,而那个负责转告的女职员对自己的谈吐最为小心翼翼。恐怕是“最近的年轻人”这句话让那个女职员觉得自己也包括在内。 这个女职员的情形,连主管也意想不到。这也可以用做批评别人时的方法,也就是说托诸“第三者”而不要直接批评,如此一来,对方就会虚心接受而不太会产生反感。 然而,这种托诸“第三者”的批评,如果太过明显,听起来倒像“指桑骂槐”。这一点可要多留意。 蒙上遮羞的外衣,既能治好伤情,又能不使其丢丑,正是遮羞通权达变的境界。

 

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